21:45 

Анекдоты :) Много :)

Леверидж
Проблем нет. Есть вопросы, требующие решения (с)
Сотрудник банка жалуется корреспонденту: - Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
****

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложили два варианта: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***

Один банковский работник звонит другому: - Привет - Привет - Как дела? - Отлично! - Ой, извините, я, наверное, не туда попал.
***

Если вы должны банку 100 долларов - это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

отсюда

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
***

Получил вчера бесплатную карту Связного!
***

- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?
***

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...
***

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент: - скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент: - 10 лет!
***

Управляющего банком спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
***

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду..
***

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный
***

- У вас есть счет в банке?
- Да, но он не в мою пользу.
***

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно

отсюда

И ещё про маразмы... ЭТО РЕАЛЬНЫЕ МАРАЗМЫ ПРИ РАБОТЕ В БАНКЕ ;-) Правда, без понимания специфики, наверное, не понятно...

- Придумайте и назовите слово для пароля, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...

Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?

Назовите пять цифр! - Четыре пятерки! - Не четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки!

Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? Оператор: - В трубку.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.

… объясните мне про ипотеку попроще, как простому смертнику, …

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

… Девушка,… а можно воспользоваться вами, как ячейкой?

… Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

… Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

… У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

… Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

… Здравствуйте, вы автомат или человек?

… Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.

… Скажите, а что делать, если вкладчик, грубо говоря, умер?

… Здравствуйте. Я ваш старый член.

… Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. (Видимо, клиент хотел сказать, что воспользовался картой банка)

Звонок в кредитный отдел: - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос, на полном серьезе)

…Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к окошку и кричит: - девушка.. ну вы там .. эта.. там… найдите меня!!!!!
Сотрудница: - Хорошо, прячьтесь...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Еще один вопрос в кредитный отдел: "Скажите пожалуйста, у меня уже есть задержка?"

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Начальник отдела берет трубку: - Алло?
Девушка: - Я… это, ну… в общем… в этом месяце не смогу заплатить. Ну, …это, …ну… может вы меня оттянете?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Колл-центр, стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала ваша машина!"

Звонок в банк: Здравствуйте, я член почетного клиента.....

отсюда

@настроение: смеялся до колик :)

@темы: Чем бы дитя ни тешилось,.., Пятилитровая банка

URL
   

АДФХД

главная